心情日记

关于心情日记汇总8篇

一天即将完结，相信大家这一天里都收获颇丰吧，何不趁现在赶紧写一篇日记。那么什么样的日记才合适呢？下面是小编精心整理的心情日记8篇，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

心情日记 篇1

对于从没有见过棉花的我，认为劳动没有什么困难，甚至在去棉花地的前几天，我还兴奋地期待劳动那一天的早日到来。

大巴车载着我的期待和想像，停到了一排土平房前。一间能住20个人的大宿舍，热闹、拥挤，还夹杂着有趣的新鲜感。

第二天天未亮，我们便在连队高音喇叭的歌声中开始了一天的忙碌。那一天我第一次见到了棉花，并且努力地学着摘棉花。每天从头到尾都做着同一个“运动”。每天都要忍受几小时全身粘着衣服的痛苦，几天下来，腰疼、腿酸，感觉真是度日如年，想一想这20天怎么度过呢。

几天后我的拾花进程也变得有节奏了。中午在地头吃过午饭，也可满足地躺在那儿小憩一阵，那时的时光真的很幸福。下午落日映衬的晚霞和天空的色彩是最迷人的，中午的暑气已经完全消退，落日的余晖洒在我们的身上，一天的劳作即将结束。有什么收获，有什么进展，明天的目标是什么，每个人都不由得思索起来。沮丧、失落，兴奋、激动，每个人都经历过。劳动中，大家也会找乐子：边拾棉花边对歌，有时还来个成语接力赛。拾花生活是苦，但也充满着活力与快乐。平时同学们都没有多少机会交流沟通，但劳动中，大家互相帮助、互相体谅，友谊增进了不少。中秋那天晚上，学院的老师们带来了月饼和水果，和我们一起举行篝火晚会。那晚，大家都很有兴致，一点疲惫之意也没有，过中秋节，这算得上最特殊最有意义的一次吧。

在余下的几天里，大家不感觉那么累了，认真地过着每一天，当要离开我们的驻地时，又生出无限的留恋，感慨在棉花地的日子竟也过得飞快，这里曾有过我的梦想，努力和缤纷的记忆。

心情日记 篇2

后来我再回忆青春，全都是你的模样再无别人。

我的世界没有你，即便是我忘不掉，但起码不会遇到。

终究还是狠了心，把你从我的世界删除。

我的名字，是你遗忘的故事，你的名字，是我悲伤的开始。

我就是个小丑，冷暖无人问津。

你看不到我的难过，怎么读懂我的沉默。

再提起你的名字，心里有的只是淡然，不会再像以前那样无法释怀。

我很想你，在你不知道的城市，在你不知道的角落。

为你的幸福而开心，为你的悲伤而哭泣，这是我爱你的唯一方式。

通往你心的路我要走多久。

深知你不爱，何必太勉强。

想说我爱你，却再没资格.

我生性活泼，却找不到想要的快乐。

如果时光回转，我想和你只是朋友。

站在回忆里看过去，就像时光未曾逝去。

如果把你从记忆删除，是不是才算忘得彻底。

我给了你爱，却受到了伤害，我懂了你不爱，只是还舍不得离开。

转身之后，我们会从熟悉变的陌生，不会留恋，也许偶尔我还是会想念以前，淡然笑笑，就当是在脑海看了场虐恋。

时间让我们忘记旧爱，也让我们找到新欢。

别忘记那个在记忆里给你温暖的人，更别忘记那个为你歇斯底里的人。

我把悲伤掩藏，只为快乐模样。

眼里的苍茫，是你看不到的我的模样，结局的离伤，是你看不到的我的伪装。

我们都没错，错的是时间场合与心跳。

当我把手放下，当你不再回头，你我就已结束，只是还会想念，偶尔还会想见。

你不知道我面对黑暗时的孤独，你不知道我忍住眼泪时的痛苦。

我还想你，只是不再表达，我还爱你，只会深藏脑海。

我们遵守承诺向左向右走，不回头，不停留，走到转角，从此分手，不相遇，不联系，今世无缘，默念再见。

最想看你的微笑，最想要你的拥抱，最喜欢你的俏皮，最爱牵你的左手。

只要你还在我身边，我的心就不会堕落黑暗。

再短暂，也是回忆，别忘记，尽藏心底。

听一首歌，想一个人，走一段路，念一段曾经。

为了心情，为了治愈，为了快乐。

心情日记 篇3

现在的手机更新得可真快，我刚买的老人智能机还没拿热乎，就羡慕起别的手机来了。看到网上说中兴天机7发布，看来又会有一大批手机要降价，对我来说还是挺值得开心的事情。看着我心仪已久的三星，也已经降价不少，只盼着不用等到明年过年我就可以买得起它。

努力着，勤奋着，无心窗外吵杂声，顽童嬉戏打闹声，我已是心在悬崖却难以勒马。总盼着有朝一日找到头路，要什么有什么，钱财不用计算着花，到那时还有谁不羡我豪门阔太太。如今我已然是一个打工的人，为吃穿为欲望，我早起晚睡一刻不停工作到夜半。只想着母亲能宽宏大量，不要贪心要手机，她却是宁死不依，说道是妇女之中要洋气，大家都在争与比，都是攀比惹的祸，害得我要受拖磨。虽是在家电脑前，还是专业的活儿，从早到晚工钱不多，只怕是以后就是打工的命，要想富贵登天难。

有心不怕前路远，滴水能将石头穿，铁杵磨针缝衣衫，早晚能够遂心愿。

心情日记 篇4

一个人静静地在夜里思考，回忆。发现多年以来，很多事情我都没能一直坚持，不间断。我想对于我来说坚持是有点难了。

从前的舞蹈，钢琴。虽然都取得了一定的成就，但由于各种复杂的原因，不得不放弃。没能坚持下来，我为自己找借口，是因为学业重没时间继续坚持了。可现在呢？就连每天自己定的饭后锻炼也是坚持了两天就坚持不下去了。自己想想，可能是因为没人陪，太孤单了

总是会为自己找各种各样的借口。坚持真的就那么难么？

我想从新认识我自己，看看我有多大的能力，有能力去战胜自己嘛？

我给自己定了一个小计划，就是每天早上能够早起，然后出去跑步锻炼，第一天，闹铃嘟嘟嘟嘟～我立刻穿好衣服，就踏上了我的锻炼旅途，第二天，依旧如此，看起来有点效果了，我能够坚持了。可就在第二天晚上，因为看电视剧稍微睡晚了一点的我，第三天早上就起不来了，不管闹铃怎么响，我依旧窝在被子里，始终不肯起，知道中午的太阳照在屋子里，身上热的出汗了，我才依依不舍的从被子里钻出来。

断了一天没关系，我接着坚持就行了，可早上意志不清醒的我，又没能坚持下去。就这样，我能坚持两天，又不行了。

唉，坚持果真是难，看来还得想想其他办法了。

心情日记 篇5

亲爱的那个你

虽然现在我不知道你是谁现在又在哪里

可以是我想对我爱的那个你说

我不会在意你的家庭背景如何

我不会在意你的胸大胸小

我不会去介意你是否是处女

只要我爱你，你就是我最完美的女人

只要你孝顺，只要你善良

我不会说你长相如何，只要不难看就好

现在的我没车没房

我不愿意要父母的钱

我只想用我的双手和智慧去打下一片属于自己的天地

我会尽自己最大的努力去买一套房子

那是我的婚房

我会尽自己最大的努力买一辆车

那是我们的婚车

我不是追求物质的人

我只想让我们的生活属于小康就好

在我们结婚的那一天，我会牵着你的手为你戴上钻戒

我会当着所有的亲朋好友的面前吻你

婚后，我们一起努力奋斗

为了我们的父母，为了我们的孩子，我们的家

我会努力工作

也许你也有一份工作我希望你不要太累

我对你我会不抛弃，不放弃

夫妻之间不可能没有小矛盾

我会理解宽容的对你，你要信任自己的丈夫

因为我们要为了家

为了我们孩子有爸有妈

亲爱的

你愿意与我携手白头到老共此一生吗

只要你愿意我就会永远爱你

你放心

我不抽烟不喝酒不

我的生活也就两点一线

家和单位

亲爱的那个你

你愿意跟我一起过着平淡幸福的生活吗

你不用说什么

我的回答就是

我爱你，因为我是你的男人

心情日记 篇6

土掩尘盖，当华秋变作一阵风毫无预备地席卷而来，落叶漫天，纷纷扬扬，像是冬雪一般。但，更像是疲倦的蝴蝶，轻轻旋转，掉落，最终入泥为土。

每遇周末清晨，漫步在这林间小道，耳边就会有一阵若有若无的声音回荡，婉转而飘渺，带着悲壮的浑厚，不舍的低吟。那是落叶对着树在歌唱，用她那沙哑的声音，倾诉无数岁月里积淀下来的温存和感动。

一直以来，我是不喜欢这样的声音的，的如同悲鸣，唱着无奈、悲情与不舍。

直到初冬，那些沙哑就渐渐消失了，无数已经失去温度的躯体，轻飘飘地，早已入土，化作无形和不变的希望沉淀在树的脚下。

抬头望天，冰冷的树枝突兀向上，把抹着灰的天空分得支离破碎，沉沉的`，暗暗的。我不忍去倾听那落叶的悲鸣，我似乎也读不懂落叶是如何的命运。

今天去南湖晨跑时，忽地觉得有些恍惚，好像隔世再临一般。一切似乎有些不一样，却又没有任何改变。往年的深秋也不是这样吗，我禁不住慢了下来，林子里寂静得让人发冷。

漫步于林间，踩着石阶上的落叶，窸窸窣窣的，分明是秋叶的清唱。不远处有两个比我小的女孩在打闹。似乎是短发女孩输了什么，长发的女孩欢呼雀跃，连连鼓掌。此时，让我惊奇的一幕出现了：一片片在枝头摇摇欲坠的枯叶仿佛有了回应，随着掌声，一片接着一片，应和着这节奏，旋转，飞舞，飘落。或许是巧合，单薄的叶片像是被掌声唤着，时而高飞，时而低旋，久久不愿落下。

出神之时，那两个女孩已不知去了何处，秋叶的轻曼舞姿她们何尝看懂？独我一人，看着飘散飞旋的秋叶，听着秋叶心灵深处温存的浅唱。

一路上，我总是有意无意地拍着双手，却怎么也找不到合适的节奏，无法重现那一幕感人的情怀。也许是我的童心已无法唤醒秋叶的兴奋吧！

一阵凉风吹过，我冷得打了个寒颤，想着跑热后这么吹凉风，说不定就感冒了。于是便想快步回家，却又一下驻足了。

无数枯黄的叶在晨风的轻拂下告别了树枝，飞到空中，又跌落在地上。

无数逝去的生命，尽管它只是一片叶，或大或小，我想它总会感受到身体脱离生命本体的疼痛。树或许会不舍，但叶没有犹豫。

生命的旅程不允许悲伤泛滥。

叶在这旅程的终点站，不悲伤，因为有相信。相信最美的，不是华丽与耀眼，而是沉淀在岁月里，无私倾尽了自己所有的记忆，不为人知却被时间铭刻在生命轮回上的不变的印记，是那秋叶专属的情怀。

我再次放慢脚步，小心避开了石阶上轻掩的落叶。在些许懂得了这秋叶的情怀之后，我又怎的忍心打扰它们的沉睡？

心情日记 篇7

那一年，我5岁！姐姐8岁。那个女人就离开了我们。

不为什么，就为了跟父亲的一句话，母亲就这样离开了我们，去了另一个世界。抛下了我们！就这样抛下了我们。

哎，世界的事就是这样！造化弄人……

奶奶的妹妹，也因为失去了自己心爱的儿子而心痛。为了减少她的痛苦，把我送去了远在山东的姨奶家里。去跟她做伴……

年少的我什么也不知道，就这样与亲人告别了，去了另一个地方，到现在想想也有15年了。

我没有记忆，也不像别的小孩那样跟亲人要求什么好玩的，好用的，我一直很乖。

或许是心灵受到伤害了吧，我没有太多的语言，不愿意与人有太多的交谈。只是一直在麻醉着自己

从上学到现在……当然，姨奶跟姨爷还有叔叔对我的爱我一直会记在心里。

可是我真的很无助，为什么我继承了爸爸的性格，那么像，他也只会把心里话藏在心里，没有人知道他的苦，虽说他并没有养育我，但是我还是很想念他，有时想给他打电话，可是我又没有勇气。因为我也有点恨他，这么多年为什么一直没有来看我？为什么？我要求的并不多……为什么把我生下来，却这样的不负责任？我好恨，好恨……

其实也不能全怪他，他也不容易哦，吃了不少苦，自从妈妈走了之后，他就没有一件顺心的事。我也很心疼他！但我只能把这样也像他一样埋在心里。

这些话我从来没有对别人说，因为我不想要太多的人同情我，于是我每天都要说着同样的谎话，说我是跟着爷爷，奶奶生活的，父母在东北。真得很累，每天都要这样说……

哎……

那天跟姐姐说起了吃药，我说现在的我还是不会吃药，姐姐说：小的时候就是这样……一直到现在还这样啊？呵，对于童年，我没有回忆，只是记得那时的我不会笑……

不过我还是满足的，因为有现在姨奶，姨爷。她们对我真的跟亲生的一样，甚至对我还要比叔叔好。我很感谢他们。给我那么多，虽然现在并不是很富裕，也不能给我太多……但是我发誓：如果有一天，我有钱了，一定要好好对待他们，给他们最好的。

我……

就这样，从小就是一个苦命的孩子！

长大了，恋爱时也是苦命的孩子，他弃我而去。（更荒唐的理由是：我不懂事）

对于这样的一个男人，我也不会再有什么留恋。因为他只会想到他自己，跟本就想不到别人的处境。太自私……

以后的我，决不会再是一个苦命的孩子了，我要追求我的幸福……

心情日记 篇8

夜深了,静了.抽着充满苦恼的烟,吐出的烟丝也充满了浓浓的忧愁.一口,两口……沉重地允吸着，静静地感受烟丝从喉咙到食管直至肺里，那是如此地漫长……漫长……。看了《士兵突击》忽然感觉到心理特别不是滋味儿，男人不能说不行，哪怕倒下，那种执着,那种契而不舍,那种队伍的作风,都让我的心里产生触动。在许三多的身上忽然找到了点自己的影子，显得是那样的熟悉，我想一个人好好的静一下，看不见别人，静静地坐在无人的角落，只听见自己的呼吸声，静静地感受,感受那一刻，感受一个人。什么叫意义？好好活着就是有意义，有意义就是好好活着。感受，用心去感受，用心去聆听。夜深了，人静了。当流星滑破天空的一刹那，你会情不自禁地闭眼许愿。我也是，希望父母身体健康。深夜，也只有电视连续剧陪伴自己了。

一觉醒来,已经是10点多了.拉开窗帘,阳光洒进来,感觉到好惬意,生活也从这一刻开始.打开电脑,播放音乐，感受音乐，感受每一个音符的跳动，感受生活，感受这一刻，感受有音乐有阳光的华丽。真想停留，也许是自己逃避吧。生活已经给你恩赐还过分的奢求。打开手机,发现学生已经走了,也没来得及送。春节，大家都从忙碌中回来相聚，聊天，麻将……言语中大家都改变了，唯一没变的是学生之间的感情。天下没有不散的宴席，大家都得为生活奔波。再过几天，我也会坐上那一辆车离开家乡，离开父母到宁波工作。我是一个非常恋家的人，我喜欢在家里的感觉，喜欢家里的空气，喜欢家里的温度，喜欢家里的一切。虽然在宁波已经呆了六年半了，当我离开宁波回家的一刹那,我才感觉到,我不喜欢宁波.因为当离开波才知道，我是如此地果断，如此迅速。相反当我塌上离家的班车时，我发现迈出的脚步是如此沉重，这种感觉无法阻挡。坐上了车才知道，我即将离开了……今天我就要离开我这土生土长地土地了，从家里到车路没有多少距离，现在走得却是如此地漫长。我踏着的每一步，都有我儿时的回忆，每一步都能讲述出快乐。看着父母，对我的寄托，看着父母的不舍，看着父亲发白的双鬓，看着无耐地挥手，看着这片留恋地土地，我离开了。我又要去宁波上班了，好想跳下车，真的好想好想……