心情日记

【热门】心情日记汇总六篇

时间过得真快，一天又过去了，相信大家都有不少体会吧，让我们一起认真地写一篇日记吧。那么你真的懂得怎么写日记吗？下面是小编为大家收集的心情日记6篇，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。

心情日记 篇1

文森特梵高是世上最孤独的人之一。这是欧文斯通写的前言。他曾给梵高写过一本传记。书名是《渴望生活》。

这个荷兰画家因为精神失常，割掉了自己的耳朵。最后开枪身亡。

他在阳光充沛的田野上，对着自己的身体开了一枪，然后掩着伤口回到家里，拖了几天后死去。在他的弟弟提奥的怀里。

只有提奥支持他的绘画。提奥定期给生活窘迫的梵高汇钱，让他能在满足温饱的前提下继续创作。梵高则不断地写信给弟弟，告诉他自己创作的过程，对生活的信心和绝望。这本书信集里，孤独的梵高说完了他一生想说的语言。

为了忘掉忧虑，我躺在一棵老树干边的沙地上，画这棵老树的素描。我穿着一件亚麻布上衣，叼着烟斗，望着深蓝色的天空，望着沼泽和草地，这使我快乐。

生活对与我来说是一次艰难的航行，我不知道潮水会不会上涨，及至没过嘴唇，甚至涨得更高。

但是我要前行。

19世纪的印象派画家里，梵高是一个另类。他的画有点类似儿童的创作，线条和色彩大胆纯粹，醉心于风景，植物和贫苦大众的描绘。

鸢尾花，向日葵，星空，麦田，苹果园，夜色中的咖啡店，吃土豆的

农民，拾麦穗的妇人。

画面中的每一个物体，都以独特的方式燃烧着它的生命力。

它们已经不仅仅是一些静物。它们是凄艳的生命。

没有一个画家的用色，会像梵高这样浓烈，明亮，无法控制般的亢奋。深红，明黄，碇蓝，艳紫，苍绿。油彩有时候以凝固状态呈现在画布上，无法稀释和抹匀，好像一颗被揉搓的灵魂，把暗红的鲜血喷射在包容着无限向往的空白上。

粘稠的血液因为激情，在丧失倾诉的寂静中，像混乱的手指，因为无法抓住空虚而扭曲。

危险天空下的麦田。一种骚动激越的情绪纠缠在压抑而明丽的色彩中，令人不安的气息扑面而来。是暴雨之前的清新而寒冷的风。是灵魂无法突破的孤独。

梵高终于发现，生命的疼痛滋长于自我挖掘的伤口。于是，他给自己开了一枪。

破碎带来快乐。可以不再绝望。

心情日记 篇2

“秋风秋雨愁煞人，寒霄独坐心如捣”。是谁的忧伤惹了秋的愁思？伤心的泪水止不住“汩汩”流淌。从秋的开始，流到秋的尾声，穿过了整个漫长的秋季，泛滥成灾。

雨，时大时小、时紧时慢；雨声随之变换：时而如蚕儿吞食桑叶的“沙沙”声，时而如琴手敲击键盘的“叮咚”声。秋雨，牵着我那颗善感的心，变得阴郁忧伤。因而在我听来，那雨声，不是悠扬婉转的天籁之音，而是低沉时，是苍天的呜咽声；急昂时，是上天的呐喊声。城市的青砖灰瓦、乡村的田间小径、野外的山林小河……全笼罩在蒙蒙的烟雨中，泛着湿漉漉的气息。偌大的世界只剩绵绵的秋雨，如此苍凉。

低头，发现心早已长满了青苔，斑斑驳驳，和此时的天空一样，低沉阴郁地不见一丝笑意。

下了班，独自一人撑着雨伞，漫无目的地漫步在雨中。公园里，艳丽的木槿花在寒风冷雨中开得如此热烈，虽没桃花妖娆妩媚，没牡丹雍容典雅，但粉紫色、紫色的花冠自有其独特的风姿。所有花中，我是最钟情木槿花的，只因我与木槿花结缘最早，有着深厚的缘分。

最早认识木槿花，是小时候在外爷家。外爷家是一个大家族，一大村子，几乎全姓张。在那温饱都成问题的年月，没人会有闲心去养花。在一个远房舅舅家，我第一次见到了木槿花，稀稀疏疏，紫色的花朵从低矮的院墙里伸出。那花瓣，像极了那年月缺吃少喝的我们，也是极其清瘦。不像眼前的木槿花这么丰满，带着福相。但我依然深深地爱上它，心里喜爱之极，多想摘一朵带在身边，仔细欣赏！我问表姐：“那是什么花？”表姐说：“栅栏花。”这么美的花竟做了篱笆，心里难免生出一丝惋惜。但从此，栅栏花便在我心里扎下了根。

后来才知，栅栏花还有一个洋气好听的学名——木槿花。这个喜欢，名字和她的形象一样美好。此刻，我站在木槿树下，仰着脸，仔细欣赏着：灰绿色的花萼，包裹着或淡紫、或紫红，或单或重的花瓣，卵形互生的单叶，密密的细小绒毛，朵大色艳，漂亮极了。儿时的心愿终于了结，心里着实欢喜。

这时，一朵木槿花在我始料不及中，突然从枝头跌落在地上，虽然雨声淹没了它落地时无奈的叹息声，但我心还是“倏”地一惊，紧缩一团，心里一阵剧烈地疼痛。一直以为，所有的花，都像桃花、梨花一样，是一瓣一瓣，带着深深的依恋和不舍，从枝头慢慢飘落的。没想到，木槿花是如此刚烈、决绝，那么茂盛，没有丝毫的颓败之迹，却是如此的奋不顾身，纵身跃下。我低头一看，地下竟是厚厚的一层，眼泪瞬间涌出。我蹲下身子，细细地抚摸着地上的花朵，花朵上晶莹的雨珠，像极了美人伤心绝望的眼。是叶伤了花的心，还是风沾惹了花？我不得而知，但我却知，一定是什么冷了花的心，让花绝望。

“槿花不见夕，一日一回新。东风吹桃李，须到明年春。”也是后来才知，木槿花的花语是温柔的坚持：木槿花朝开暮落，但每一次凋谢是为了下一次更绚烂地绽放。就像太阳不断地落下又升起，就像春去秋来四季轮转，生生不息。从仲夏开到初冬。像一个沉静含蓄顽强的女人，花开花落人如旧。

女人如花，花似梦。用木槿花来比喻女人，是最为恰当不过了。前段时间去双龙，公路沿途两侧，满是盈目的木槿花。只是若遇土地肥沃，木槿花就开得艳丽茂盛，色泽浓厚；若遇贫瘠瓦砾，木槿花就开得瘦弱，色泽也稍稍逊色。家乡有句俗语：“女人是菜籽命。”以后的好坏，就看你落在什么地方。那时，更多的是指地理条件。现在，依然适用，但更多的是指陪伴一生的他和他背后的原生大家庭。婆家父母慈爱，他爱她，女人必定温润娴静；婆家父母苛责，他无原则，女人定是早早枯萎凋谢。

这时，不远处幽幽飘来邓丽君的《我只在乎你》，歌声甜美温婉，令人着迷。只是歌者一如眼前凋零的木槿，早在盛年香消玉殒，徒留貌如秾花的音容和充满磁性魅力的歌声，被人怀念、传颂、模仿。

若在他年，年轻气盛，必是欣赏木槿花“宁为玉碎，不为瓦全”的决绝好强性格。如今，对人生、对生命有了更深的理解和更多的包容，觉得木槿花的花语并不完全正确，也不欣赏木槿花这种极端的行事方式。生命不易，因而倒更喜欢桃花、梨花了。虽少了生命的厚重，略显轻浮，但对生命怀有敬畏之心。因而，也更喜更敬那些身处逆境、在困难面前不轻言放弃的生活强者。凭着他们珍惜生命，热爱生活，做事温和，就值得敬重。

心情日记 篇3

品茗香道瞬变人生，书万里豪杰千古柔情，听高山流水思今昔欲归何处？

风起云散人情凋零，早已看惯曲终人散物是人非，行千里也不抵触景情殇。

情难复，业难立。

踏泥泞，挑千斤。

未折腰，力尽致。

行难行，待亦亡。

何不弃？何不弃？

世间事，岂能明！

对啊！世间事岂我能明！谁能看清明天是是非非？谁又能懂今朝往昔？脚下艰难却直指明天，路在难也是人走出来的，为何不放下那些所谓的曾经？新起航需要好心态。受过去的束缚又岂能走好如今脚下每一步。

两年，两年了是迷途知返也好穷途末路也罢。是该放下包袱，轻装上路了。

水受阻有声，茶经岁月沉浸而醇，人因挫而强。沉沦后无论明天如何亦是豪情万丈，潇洒的转身便是重生。

不知明天如何就在今天享受。不知未来如何就在当下铸就。不知停泊的港湾在哪，就继续前行不要停留！

心情日记 篇4

今天是20xx年9月26号星期六，今天我起得很早比往常要上课的时候还早很多。

今天有点冷天很黑很暗，有点像小时候期待去买年衣服那时候的天气，每当天一阴我就会莫名其妙的安静，特别是在他乡就很想家很想人很想妈妈。

想起暑假那件事那一幕，我就想把自己抽死。那天在海口，跟妈妈从医院回来路过几家都是卖衬衫的专卖店，暑假我没带什么衣服回家。妈妈说我个高穿衬衫好看，于是她牵着着我的手进了一家格子衬衫店，跟人家砍起价来说五十块钱两件她就买，人家服务员看着我然后对妈妈说：阿姨衣服不讲价的就六十一件。我悄悄地在她耳边说：妈，我们走吧，这些都不讲价的。

于是，拉了她出来，没想到走不到几步回头一看，她又进了另一个店讲价去了，当时我觉得有点难看，有点生气的跟她说：我不买衣服，都跟你说了这些店都不讲价的。我说你再不听就不理你了。

于是，就把她手里拿的全部东西拿了过来（妈妈从家里面带上来的衣服雨伞还有从医院拿的药，挺重的）她跟在我后面，前面是红绿灯，我走过到马路的`那边了，甩头一看，她还站在马路中间不敢动一动，那时已经是红灯，我一直都以为妈妈会紧跟着我可是我把她抛在后面。我手里拎着好多东西在马路的这一边，当我回头看到妈妈被困在马路中间的那一幕，我就犯了自己无期徒刑。

妈妈一米五八的身高，被无数的车辆包围着，她看不到我，我一米六六的身高站在马路这边的一块石头上，我看着妈妈在喇叭喧哗的马路中间像个孩子一样那无助需要我的眼神。我恨透了我自己那副自作聪明的嘴脸。换了绿灯，车辆停了，我向她招手，她走了过来，我本来想跟妈妈她说声对不起或者问她害不害怕。我知道她会害怕也知道我需要跟她道歉。可是最后我都没有说。妈妈走过来了，还一个劲儿的跟我道歉说她应该听我的。我表面若无其事的说：妈，你真牛逼！因为这事我肠子都悔青了，可能妈妈她不记得了。

在我的世界里什么都可以不要，就是妈妈不能有任何事情。来学校的前两天妈妈突然生病我几乎崩溃，我带她去医院那几天，突然觉得妈妈老了像个小孩一样的可爱，很听我话，还记得她跟我说：就夸我长大了，多难办的事情我都会，有我在她放心。听了这话泪水在打转。那天下午回来后带她去一家比较像样的茶亭喝茶，为了一杯九块钱的蜂蜜柚子茶叨我乱花钱，我心一堵说：今天我在公交车站那里捡到100块钱忘了跟你说。她听我这么说才停歇。

20xx年九月七号，那天下午在医院我砸了一个外科妇女医生。要不是爸妈姐姐阻止着我，还好都玻璃窗挡着没打着，不是我冲动也不是我无理，而是她该教训，她没有尽到职责还对我妈妈凶，我告了她。要亲自给我妈妈道歉，才算那事了结。那时候距离我去学校的飞机起飞时间只有一个小时二十分，妈妈叫我先去机场办手续，一转身那泪水就像断了线的珍珠一样很放纵不听指挥的往下掉。赶时间到了机场很热就去洗手间换了条短裤，发现从行李箱拿出的短裤口袋有东西，拿出一看是用餐巾裹得很紧很紧的里面放有钱。那一刻接到妈妈拨过来的电话，问我赶得上吗？还有告诉我在我的短裤放有买衬衫的零花钱，说什么在外多带点，……

当时，我只跟妈妈说了一句：妈我好想你。就行飞机马上就要起飞为借口挂断了。就在飞机准备起飞，我要马上关机的时候一个陌生号码打了进来，原来她是那个差点被我打到外科医生她是告诉我她为她的言行举止跟我妈妈道了歉同时也跟我道歉。

九月七号那天晚上下雨第九次坐飞机，第一次哭得那么厉害，有感动，有不舍，有委屈，有心疼。想对妈妈说：我曾在你怀里躺了一整夜，我告诉我自己，该是时候你歇一歇，妈妈你不用太担心 ，叶子总有掉落的时候，你把这家扛了十几二十年，肩膀总有酸痛的时候，每一天你的贡献，我的爱在心里沉淀，一个人去承受挫折和痛苦，生怕我们不够幸福，其实，自从我学会了叫你妈妈的时候，我已经幸福。

在此，我很真诚的跟妈妈道歉，对不起。我不应该把你一个人抛在马路中间。可能妈妈不记得了，可我永远忘不了，为此我的心已犯了无期徒刑。

我会努力，下定决心，要让你幸福。明天就是中秋节了，妈妈又做月饼了，提前祝家人朋友中秋节快乐。

最后，恳请让我贪心一回，让清风帮我捎去祝福跟我妈说一句：我爱你！

心情日记 篇5

如果时间能给我淡忘或者理解一个人，或者说如果时间在能让我回到过去；那么我会宁愿走在不愿意流逝的自由空间里。因为停留在那让我充满美好的回忆；看到人生充满了欢笑，可是这世界真会另人痛恨，在不轻易的刹那，夺去了那美好的一切；只留着遗憾在人间。

那阴影不知道为什么不断在我心里出现，有一种说不出的感觉；那个人，那段情，可到最后成为一个那段忧伤的人；很熟悉却有变成一种陌生，难道就是深情怀念；可我不以为然，每次有这样的心感时，我就有一种禁不住自己的泪水；曾经一起走过的欢笑，却变成失去了一切，让人感到失落的心情；人从古至今真的自苦命短吗？说来就来，说走就走；不留一点价值在人间，现实就这样残忍吗？给一个人痛苦还不够。而且还夺走了他的全部，这世间对每个人来说一点都不公平，为什么有的人过得如此潇洒，而有人却在痛苦中挣扎，可有的在不幸之中失去了生命的时光。

他走了，留给了我许多的回忆，曾经童年的玩耍，青春的欢笑，人生的快乐；而你就这样不辞言而去，你从来都不是这样的，为什么你变得那么的不一样，许过的承诺难道你都忘记了吗？我们曾经说过有快乐一起分享，有艰难一起同甘共苦的呀！为什么你都不愿意告诉我们发生的事情呢！我们之间不是什么都不可以隐瞒的吗？你太对不起我们了；你就这样安静的离去了，可我们也不能对你说什么，也不会责怪你的不对，毕竟不是你的错；只怪这世界一切很突然，我们在一起的时候，不曾因为的距离让我们不能一起，我们一直都是玩得来的伙伴；你静悄悄的走了，不带走任何的东西，也不留下任何的背影，默默的走进新的世界；只留下曾经有过的美好促迹。

在一个不轻易的瞬间，偶然时刻，不知道为什么如此的想年你，很想到你坟前拜纪一下；可我又不知道从哪里走过去，所以我只能写一些文字来对你的怀念；希望你在新的世界里有同样的欢乐，平平安安，即使你我们不在同一个的蓝天下，可是你却时时刻刻在我的心里。我们兄弟们都永远惦记着你的存在；虽然我们看不到你，你却牵挂在我们心里，无论你走到哪里，我们都永远都不会忘记你。

心情日记 篇6

坐车时我总喜欢坐的靠近窗户，即使是来来回回很多遍的路程，也还是喜欢坐的靠窗户。不是因为坐在窗户旁边有多么的舒服，因为坐在车上凳子的感觉都是一样的，也不是为了欣赏路边的风景，因为风景早已熟记在心里。只是靠在窗边让我有一种感觉，感觉自己在看过往，感觉着那些曾经与自己擦肩而过的熟悉陌生人。。

一个人走在街上，看着那些行人、建筑、商店、风景，心底却泛出了一丝莫名的悲伤。才发现，原来这个城市、我是最孤单的、面对眼前的一切，感觉是那么的陌生。。是、我离开曾经最开心的地方、来到这里、一个人、独自徘徊。。在这里、每走过一段路，就会看到在曾经某条熟悉的街上看到的东西，即使这已不是曾经最熟悉的地方，但就想着在这条路上有我们好多好多的回忆。有我们嬉闹的背影、笑声、、、但，现在？什么也没有，只有那些形形色色的过路人。。

有时，可曾觉得，看着马路上的车来车往，没有任何东西是为自己而停留的。就连风，也仅仅只从身边轻轻的拂过。有时脑海中会有一种可怕的幻觉，想着在不经意的一瞬间就这样走着走着就消失了，就像那头顶的阳光，不带痕迹的消逝。。。

当看着某些日志记起幸福三叶草的传说时，我想那也只不过是一个遥不可及的幻想涌上心头，不过只是曾经潜伏在内心的涟漪在荡漾而已。等所有的梦醒来时，都注定要失去。当一颗心清醒时，我会选择放纵自己，让自己堕落，文字，成了我唯一的归宿。

每次晚上过了凌晨，没有睡意时，在漆黑的房间里，总是会涌现出一抹哀伤的气息在游荡。睡不着，没办法，只有拉开被子起来，即使现在已是四月了不是很冷但我还是喜欢盖着厚厚的被子，因为那样感觉很踏实。打开电脑，望着从屏幕里发出来的那一丁点亮光。感受着从黑暗里发出来的一抹微弱信号。。很像此时的自己。

我很喜欢独处，并不是因为寂寞，也不是不合群。而是喜欢那种宁静，一种心灵的真实，灵魂的皈依。独处时，我可以想我所想的，无所顾忌，做我所做，不必在乎别人的眼光与是非。独处的时候，我可以卸下所有的伪装，还自己最初的真实！独处是一种心境，让思想与灵魂得到洗涤！

恍惚间，已是到了14的六月了。都说岁月无痕，而我却喜欢回忆。回首以前，总觉得好像还有很多事未曾做完，却这样匆匆而过了，就像一场华丽的演出，在即将落幕之际，总有些情节在心中萦绕、环顾……

文字，我觉得它比身边的人还好！孤单的时候它可以无时无处的陪伴自己。也可以把我们在脸上表达不出的不快乐，和心里说不出的难过，一点一滴的表现出来，和把自己某件在乎的事物定格在最美的一瞬间……

一片文字，写尽孤独，倾尽所有。